Posté le: Lun Mar 27, 2006 1:04 pm Sujet du message:
À la veille de l'échographie, la petite Mélanie demande à sa mère:
- Est-ce qu'on va savoir si c'est un petit frère ou une petite soeur?
La maman répond:
- Oui à condition que le bébé soit bien placé...
La petite Mélanie:
- Et qu'il n'ait pas remis sa culotte!
Posté le: Mer Mar 29, 2006 11:03 am Sujet du message:
Deux canards marchent dans le désert, l'un derrière l'autre.
A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable.
Celui-ci se relève et dit, d'une voix nasillarde :
- J'men fous, j'sais qui c'est !
Posté le: Jeu Mar 30, 2006 10:51 am Sujet du message:
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant
le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque
chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !
Posté le: Jeu Mar 30, 2006 10:52 am Sujet du message:
Il était une fois un petit nuage qui était très, très, très malheureux.
Sa maman, pour le consoler, lui demande:
- Veux-tu que je te fasse un orage, une tempête, ou encore de la pluie ?
- Oh non maman, si tu pouvais simplement me faire une bise....
Un peu plus tard, le même petit nuage est consolé mais il n'arrête pas de tirer la manche de sa mère :
- Maman, maman, arrêtons nous : j'ai envie de faire pluie-pluie !
Posté le: Jeu Mar 30, 2006 10:54 am Sujet du message:
Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du PSG ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf
Antoine. L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin
et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.
Posté le: Ven Mar 31, 2006 8:05 am Sujet du message:
Pourquoi n'y a t-il pas de M&M's blancs ?
- Parce qu'ils chasseraient les M&M's bleus jusqu'à l'extinction, prendraient leurs terres aux M&M's rouges, réduiraient les M&M's noirs à l'esclavage, accuseraient les M&M's jaunes d'entraver le commerce et les M&M's verts de vouloir les envahir et diraient que les M&M's marrons leur prennent leur travail.
Posté le: Ven Mar 31, 2006 8:50 am Sujet du message:
Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive,
depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche la date d'expiration.
Posté le: Sam Avr 01, 2006 10:42 am Sujet du message:
Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang.
Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves :
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord ?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides
Posté le: Lun Avr 03, 2006 11:59 am Sujet du message:
Le gars roule à une vitesse folle sur l'autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars
écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper. Après quelques kilomètres
ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend ses
papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisserai aller
pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? Rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
Posté le: Mar Avr 04, 2006 6:01 am Sujet du message:
Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande :
- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici?
L'autre ricane :
- Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché !
Posté le: Mar Avr 04, 2006 5:21 pm Sujet du message:
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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