Petites histoires drôles

[lgrec]

:D :) :o 8) :P

Aimez-vous les petites histoires drôles? Moi beaucoup. Je ne sais pas s'il y a déjà un lien à ce sujet, alors je vais en ouvrir un.

Ici on met une petite histoire drôle, pas trop longue à lire. Naturellement cela doit être des histoires que même un enfant peut lire. :P :P

Je commence.

Dans un camping, deux touristes sont harcelés par les moustiques. Ils décident alors de se réfugier dans leur tente. Une peu plus tard, l'un d'eux en sort, aperçoit des lucioles et revient précipitamment.
«Attention, lance-t-il à son ami. Les moustiques reviennent avec des lampes!»

:wink: bYe
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Si les yeux n'avaient pas de larmes,
l'âme n'aurait pas d'arc-en-ciel.

[havane44]

A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak,
Bush répond :
Nous partagerons l'Irak en 3 parties :
Super,
Super Plus
et Sans Plomb

[cloclo1]

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.
:wink:
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toutes les meilleures choses ont une fin

[lgrec]

Tout content, un homme raconte à sa femme: «Au boulot, ils m'ont dit que j'allais avoir un ordinateur et que cela allait alléger ma charge de travail de 50%. Du coup, j'en ai demandé deux!»

:wink: bYe
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Si les yeux n'avaient pas de larmes,
l'âme n'aurait pas d'arc-en-ciel.

[cloclo1]

Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors !
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toutes les meilleures choses ont une fin

[vazivazette]

Une petite île perdue au milieu de l'Océan : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.

[havane44]

Kofi Annan à Bush :

Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?

Bush :

Nous avons gardé les factures

[1003]

Un gosse appelle le policier de faction au coin de la rue :
"Venez vite, y'a un type qu'est en train de taper sur mon père"
Le policier suit le gamin et découvre deux hommes en train de se rouer de coups : prudent, il demande :
- Avant toute chose, lequel c'est, ton père ?
- J'en sais rien, c'est justement pour ça qu'ils se battent...
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Je ne dis pas toujours ce que je pense,
Je ne pense pas toujours ce que je dis...
Votre sourire me sert de récompense,
Si je vous blesse, là je me sens puni.

[lgrec]

:P :P :P :P :P

Lu dans les petites annonces d'un journal:

«A vendre: terrain deux places au cimetière. Bien situé. Raison: déménagement des premiers propriétaires.»

:wink: bYe
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Si les yeux n'avaient pas de larmes,
l'âme n'aurait pas d'arc-en-ciel.

[cloclo1]

C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ? :wink:
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toutes les meilleures choses ont une fin

[lgrec]

:P :P :P :P :P :P

Un type arrive en retard au travail.

«Vous aurriez dû être ici à 8h30! crie son patron.

- Pourquoi? Que s'est-il passé à 8h30?» répond l'employé.

:wink: bYe
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Si les yeux n'avaient pas de larmes,
l'âme n'aurait pas d'arc-en-ciel.

[vazivazette]

Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport.
A la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir.
Le fonctionnaire regarde par dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE"
Patiemment, le gars explique:
"Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'"
"Oh," répond la blonde, "Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari!"

[cloclo1]

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison. :wink:
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toutes les meilleures choses ont une fin

[havane44]

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.

Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

[vazivazette]

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !