Inscrit le: 13 Mar 2004 Messages: 9962 Localisation: au pays des bonnes bulles
Posté le: Ven Oct 07, 2011 10:37 am Sujet du message: Les bonnes pages de solefresk1
Solefresk, pour que les autres sujets de "blabla" ne se retrouvent pas aux oubliettes, je suis obligé de regrouper ici tes histoires. Merci d'insérer les suivantes ici et de ne plus créer un nouveau sujet pour chaque nouvelle histoire.
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes...... de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime"
Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
"Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé"
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la CIA et le FBI
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3
Ils fouillent et tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime..
Excellent sole pense ke vais meme la relire kestion de rigoler une fois de plus
=====================================================================
solefresk1
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
-Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.
-Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
-Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
-Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
-Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?
( Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion)
-Quoi donc, mon chéri ?
-Je crois que tu me portes la poisse !!
sia
--------------------------------------------------------------------------------
mdrrrrrrrrr la sole prend grand plaisir a lire te truc c ke du regal mdrrrrrrrrrr
=====================================================================
solefresk1
Au commencement Dieu créa l'âne et lui dit : « tu travailleras du matin au soir, tu auras pour nourriture le foin, tu seras bête et tu vivras 50 ans ».
L'âne acquiesça. « Toutefois, objecta-t-il, vivre 50 ans, c'est trop pour moi. 20 ans me suffiront ».
Dieu dit : «D'accord.»
Dieu créa ensuite le chien et lui dit :
«Tu garderas la maison de l'homme et tu seras son meilleur ami. Tu rongeras les o......s et tu vivras 25 ans.»
Le chien accepta. Cependant, répondit-il, vivre 25 ans, c'est trop pour moi. 10 ans me suffiront.
Dieu dit d'accord.
Dieu créa après le singe et lui dit : «Tu sauteras d'une branche à une autre ; tu feras la grimace et tu vivras 20 ans.»
Le singe accepta mais, dit-il, vivre 20 ans,c'est trop pour moi. 10 ans me suffiront.
Dieu dit d'accord.
Finalement Dieu créa l'homme et lui dit :
«Tu seras le seul être raisonnable sur la face de la terre et tu donneras des noms à tous les animaux. Tu domineras la terre et tu vivras 25 ans.»
L'homme dit :
«Oui Seigneur. Toutefois, vivre 25 ans, c'est trop peu pour moi. Donne-moi les 30 ans que l'âne a refusés, les 15 ans que le chien a refusés et les 10 ans que le singe a refusés.»
Dieu accepta la demande de l'homme.
Depuis lors, l'homme vit ses 25 ans d'homme. Il se marie et pendant 30 ans, il travaille comme un âne. Puis lorsque ses enfants, à l'âge adulte, quittent la maison pour fonder leurs propres foyers, il vit 15 ans comme un chien, en gardant la maison.
Epuisé par le poids des ans, il vit encore 10 ans comme un singe, passant d'une maison à une autre, d'un fils à l'autre et faisant des grimaces pour la joie de ses petits enfants!
Allez, il st temps d'aller gagner ma carotte _________________ Je ne dis pas toujours ce que je pense,
Je ne pense pas toujours ce que je dis...
Votre sourire me sert de récompense,
Si je vous blesse, là je me sens puni.
..vous êtes vous déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…
... ... Si l’on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?
Alors continuons :
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu’où cela peut nous mener…
Alors la prochaine fois que quelqu’un (e) vous dira : “Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% !!!” Vous saurez pourquoi !
========================================================
sia
c dommage ke bosse pas ! mdrr jaurait po connu "mes pourcentages "
========================================================
solefresk1
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
... ... * La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
PS : On est bien armees en ironie (gentille) et sarcasmes!!
===========================================================
solefresk1
Sujet du message: troppu bunu!!
"Avez-vous remarqué comme moi que, dans la vie, il y a deux sortes de gens :
-Les emmerdeurs et les emmerdés.
La première catégorie possède une tendance naturelle à dominer la seconde et ceci avec une bonne conscience désarmante. En effet, bien souvent, les emmerdeurs se croient investis d'une mission de chef qui justifierait à elle seule toutes les pressions qu'ils exercent sur leur concitoyens....... Ils sont d'ailleurs généralement bien cotés auprès des autres et parfois même admirés par leurs victimes.
Les emmerdés subissent leur sort et se disent que la vie est ainsi faite. Mais comble d'injustice, leur manque d'agressivité est souvent interprété comme un manque de caractère, voire de la faiblesse.
Quelle pourrait être la solution pour eux ?
Je n'en vois qu'une : passer dans le camp des emmerdeurs...
* Pour ma part :
1 ère categorie! et je l'entretiens fièrement: jusqu'à quand ?, ça.. c'est autre chose! lol _________________ Je ne dis pas toujours ce que je pense,
Je ne pense pas toujours ce que je dis...
Votre sourire me sert de récompense,
Si je vous blesse, là je me sens puni.
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon,
préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. ... Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
... ... accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour
cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler
comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille
"maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa
voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10
kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et
enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
( eviva les blondes! )
======================================================
solefresk1
Sujet du message: PSAUME 129
Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit:
- Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent.
La soeur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui ...dit
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
... Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau.
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père s'excuse en disant :
- Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit :
- Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire............ _________________ Je ne dis pas toujours ce que je pense,
Je ne pense pas toujours ce que je dis...
Votre sourire me sert de récompense,
Si je vous blesse, là je me sens puni.
T'as grandi au cours des années 50,60,70,80? comment as tu pu survivre?????????
Les voitures n'avaient ni ceintures de sécurité, ni appuie tête, ni air-bag, ni gps... Sur le siège arrière on se marrait, on dormait, on discutait avec les parents posés entre les deux sièges...... et ce n'était pas dangereux.. ...
Les lits à barreaux et les jouets étaient multicolores ou au minimum peints avec des la...ques « douteuses » contenant plomb ou autre poison...................... Il n'y avait pas de sécurité enfants sur les portes de voitures, ni sur les prises de courant, encore moins sur les médicaments ou autres nettoyants chimiques domestiques.
Les parents les planquaient, c'est tout.... Il n'y avait pas de casque pour faire du vélo.....On buvait à même le tuyau d'arrosage et pas des eaux minérales en bouteilles dites « stériles ».................................... On osait aller jouer..... fallait juste rentrer à la maison avant la nuit, il n'y avait pas de portables, et personne ne savait ou on trainait!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Éraflures, bras cassés, dents brisés, coudes écorchés, personne ne se serait plaint, ou allait déposer plainte contre la mairie ou autre, personne n'avait tord si ce n'était nous-mêmes.
Si on croisait quelqu'un de plus âgé, on utilisait des mots qui ne doivent plus être dans le dictionnaire, puisqu'on ne les utilisent plus..... bonjour, merci, s'il vous plait............ On avalait des sucreries, du pain beurré avec du chocolat, des boissons riches en sucre..... on ne parlait pas d'obésité et nous étions actifs...... on se partageait à quatre une limonade au goulot, nul n'en est mort............................
Pas de PlayStations, Nintendo 64, FaceBook, Twitter, Home Cinéma, Wifi, ADSL, triple play, iPod, TV 150 chaines, Portable,Ordinateur, Chats sur Internet …..... Seulement des copains…........ A pied ou à vélo , on allait chez les copains, même s‘ils habitaient à des kms, on entrait sans frapper, et on allait faire les c................ On jouait au foot avec une seule cage et si on perdait... pas de frustration, ni de "fin du monde". Il y avait bien des élèves un peu “retardés“ qui redoublaient. BAAHH…
Personne n‘allait chez le psychologue ou psychopédagogie. On ne parlait pas de dyslexie, de problèmes de concentration ou d‘hyperactifs, on redoublait simplement l‘année et chacun avait sa chance. Nous avions : libertés, Revers, Succès, Devoirs ...et on apprenait à faire avec… On ne parlait pas sans cesse de droit car nous savions qu'il y avait avant tout des devoirs........
La seule vraie question est : comment avons-nous fait pour survivre ???
Et avant tout : comment avons-nous pu développer notre personnalité ???
Es-tu, toi aussi, issu de cette génération?
Si oui, alors copies ca pour tes amis contemporains et aussi à tes enfants, neveux et nièces afin que tous sachent comment c‘était de notre temps............
Ils répondront certainement que c‘était ennuyeux, mais... Qu‘est-ce qu‘on se marrait bien !!! Hein ??
PS:
*Pour le baptème du BB il n'y aura pas besoin de rentrer dans l'église !! On mettra son front face au ciel.......
*Les fées font leur lessive dans une bulle de savon et cuisent leur soupe sur un feu follet...... _________________ Je ne dis pas toujours ce que je pense,
Je ne pense pas toujours ce que je dis...
Votre sourire me sert de récompense,
Si je vous blesse, là je me sens puni.
Posté le: Ven Oct 07, 2011 10:52 am Sujet du message: Pépé..
Un petit vieux se présente à la pharmacie:
-Bonjour madame, je voudrais du viagra...
-Oui monsieur, combien en voulez- vous ?
-OH, très peu. 5 OU 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
-HEU... si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- OH LÀ, je vous arrête ! ça n'a rien à voir avec le x !
moi j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles!!!!!!!!!!!
Posté le: Ven Oct 07, 2011 11:07 am Sujet du message: Petite salade du Niçoise de vérité ramassées sur le parcours
Pour ceux qui ont des vies compliquées :
Un moment arrive dans la vie où l'on doit s'éloigner des mensonges, des drames sans motif, des problèmes et des gens qui les provoquent !
Et s'entourer de personnes qui te font rire si fort que tu oublies le mal et tu t'enfonces dans le bien...La vie est suffisamment courte pour n'être autre chose que la joie et être heureux!
Et gardez le sourire c'est tellement mieux......♥
( C'est ma perception sur expériences personnelles.Pas nécessairement une généralité.
On peut vivre intense, ça va dans les 2 côtés et il faut avoir une armure de samurai pour se prendre le retour de la vague parfois!! ).
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon,
préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. ... Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
... ... accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour
cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler
comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille
"maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa
voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10
kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et
enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
Toutes les heures sont au format GMT + 2 Heures Aller à la page 1, 2Suivante
Page 1 sur 2
Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets dans ce forum Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum Vous ne pouvez pas éditer vos messages dans ce forum Vous ne pouvez pas supprimer vos messages dans ce forum Vous ne pouvez pas voter dans les sondages de ce forum
c'est bien que 1003 ait tout regroupé. -du coup, je viens de tout relire et me voila de bien bonne humeur!
