Petites histoires drôles

[bubusmum]

La maîtresse de maison à sa servante :

- Germaine!!...Le perroquet a disparu!!...Vous n'avez rien remarqué d'anormal en mon absence ???

- Non rien...A part le chat qui s'est mis à parler...

[saori]

Je les ai pas toutes lues mais j'ai envie de vous raconter celle là ( j'espère qu'elle n'y est pas sinon mille excuses !)

C'est l'histoire de 2 légumes qui se se rendent au marché..
Il y a un jolie tomate bien ronde, avec de belles joues rouges et un petit cornichon.
Le petit cornichon, croquant, craquant va toujours plus vite que notre belle tomate rondelette, alors il se retourne souvent pour dire :
"dépèche toi ! Tomate"
La tomate n'en a cure et traîne toujours.
Ils traversent un pré. Cornichon s'impatiente." dépèche toi ! Tomate"
Ils se trouvent à l'orée d'un bois. Bientôt cornichon se retourne et ne vois plus tomate !
" dépèche toi ! Tomate "
Arrivant devant une autoroute, cornichon traverse, se retourne, mais ...
"Trop tard ! Ketchup"

[cloclo1]

La République Nioufi a obtenu l'honneur de présenter les Jeux olympiques. Le soir de la cérémonie d'ouverture, le président s'approche du micro.
O...
OOO...
Oh..
OOOOOO

En entendant ça, un de ses conseillers s'approche.
- Monsieur, ça c'est le symbole olympique, vous n'avez pas besoin de le lire...

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toutes les meilleures choses ont une fin

[saori]

une des variantes d'une histoire bien connue

Un perroquet trop bavard (Il faut pas tout dire ! enfin quoi !).
Une maîtresse exacerbée. (si t'étais à sa place ....)
Un dialogue ultimatum : "Tu parles seulement quand je te le dis ou bien je coupe !! "
Une réception, .un majord'homme ....(ça fait mieux que majordome non? pis c'est le même mdrr) enroué.
Un perroquet sur le piano qui dit (il obéit bien là ! un peu tard ! mais enfin...)
les messieurs à droite, les dames à gauche.
les messieurs à droite, les dames à gauche.
les messieurs à droite, les dames à gauche.
Un perroquet embarassé
Les bavards, avec moi sur le piano

[kashmir]

Un jeune curé , très angoissé , est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain , il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant , le jeune prêtre suit son conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
Toutefois , de retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque et ainsi rédigée :

" Mon Fils, la prochaine fois , mettez seulement quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part , et afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes :

1-  Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2-  Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3-  Il y a 10 commandements et non pas 12.

4-  Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5-  Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6-  Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7-  Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8-  Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9-  Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12- Ponce Pilate a dit "vos histoires , je m'en lave les mains" et non "vos conneries , je m'en bats les couilles"

13- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Grecs".

15- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi.


Sincèrement
l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
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" Hâtez vous de patienter" LS

[bubusmum]

=D> =D> =D>

[enola]

bravo k

[saori]

K tu mériterais d'être fusillé pour avoir ainsi crucifié ce pauvre jeune prêtre !
Mais il te sera beaucoup pardonné parce que tu n'es pas allé jusqu'à lui faire mettre de la glace dans sa vodka ! :wink:
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L'idéal du calme est dans un chat assis. J. Renard

[cadachou]

tous les débuts sont difficiles....

[bubusmum]

Aux Etats-Unis, une voiture fait des zig-zags. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter.
Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit :
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...

- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- C'est impossible !
- Et pourquoi cette fois-ci ?
- Parce que je suis bourré.

[saori]

Un mec crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui l'observe toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté.
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté : - Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.
- Ben je suis fou, pas con.

(Et en plus, là il y a un indice pour le dingbat en cours :wink: )